ВОЛШЕБНАЯ СТРАНА ЛЮБВИ

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
- Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашютики, парашютики не забываем.
***
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
***

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
***

Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику
торжества!"

_________________
Никогда не наступит время более подходящего для того, чтобы быть счастливыми СЕЙЧАС!

Словарь для туристов


Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)


Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)


Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)


Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)


Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)


пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)


атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)


собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)


сУки - Любимый(японск.)


сОсимасе - Договорились (японск.)


мУде вИснет - Показ мод (шведск.)


хуемора - Доброе утро(африканос.)


хуйки - Вещички(африканос.)


на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)


хуй цзянь - до свидания (китайск.)


Huesos - Косточки (исп.)


Ялда - "девочка"(иврит)


Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)


мудак - обеспокоен(иврит)


дахуй - отсроченный(иврит)


Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует -


права(иврит)


Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)


Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)


Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)


Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)


Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)


Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)


Доеби - суббота (япон.)


Peace Dance - Танец мира (англ.)


Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)


Ebbene - Итак (итал.)


Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))


Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)


Pereibar - запрещать (итал.)


Ebedelni - обедать (венгр.)


Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"


Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)


bardak - стакан (турецкое)


Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)


Урода - Красота (пол.)


Ша уибу - кошка или сова (фр.)


Huerte - огород (исп.)


Figlio perduto - потерянный сын (итал.)


Бляйбен - оставаться (нем.)


Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)


Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)


Бляйх - бледный (нем.)


Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)


Ebahi - изумиться (венгр.)


More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?


Hемного более темное." (англ.)


Kaka - пирожное (швед.)


Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)


Pedestrians - Пешеходы (англ.)


Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."


Еbauche - набросок(фр.)


Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)


Mandar - посылать (исп.)


Huile - масло (фр.)


Cuchara - ложка (исп.)


Huis - калитка (фр.)


Eber - чуткий (венгр.)


Mando - командование (исп.)


Монда (Mandag) - понедельник (швед.)


Тухлая пойка - блудный сын (фин.)


Свалка (svalka)- прохлада (швед.)


Глюк - счастье (нем.)


Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)


Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)


Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)


Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)


Липун (Lipun) - Билет (фин.)


Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)


Лохи (lohi) - Лосось (фин.)


Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)


Бундесрат - Дума (нем)


Яма - Гора (яп.)


Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

На приеме у гинеколога:
- Какой у вашего мужа резус?
- не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
- Дэвушки я вас хачу!
- А мы нет!
- Ну мынет, так минет...

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
--------------

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
"Вот это - ТО!"
-------------

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

_________________
Все просто.
понять это - сложно...

Koon
уморил ты меня!!!!

_________________
Никогда не наступит время более подходящего для того, чтобы быть счастливыми СЕЙЧАС!

- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.
---------

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
--------

Встречаются две акулы, одна другой говорит:
- Не люблю аквалангистов, одного тут съела - изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!

_________________
Все просто.
понять это - сложно...

Бензобак(младший), Koon Класс!!!

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. C давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

***

... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное,
одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

***

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

***

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора.
Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

***

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

***

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим. А.).

***

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

***

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:

- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

***

... В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

***

Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.

И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

_________________
Никогда не наступит время более подходящего для того, чтобы быть счастливыми СЕЙЧАС!

Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после этого?
- 75 копеек.
***

Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

_________________
Никогда не наступит время более подходящего для того, чтобы быть счастливыми СЕЙЧАС!

ПИСЬМО в газету:
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей
---------

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

-----------

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

_________________
Все просто.
понять это - сложно...

Детские книжки


Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная, расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей 3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего поколения...

Момент 1. Детская сказка:

"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе!
Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе!
Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила голову на другое плечо и снова посмотрела на папу.
- Бе-бе! - снова сказал папа.
- У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама.
- Бе-бе! - повторяет папа.
"Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как козел", - подумал я и спросил папу:
- Тебя что - козлом обозвали?
- Бе-бе! - говорит папа.
Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!"
Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились.
А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув нам уже с улицы: мол, пока, до вечера.
- Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера говорил "бе-бе"! - решила мама.
Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам:
- Ку-ку!

_________________
Никогда не наступит время более подходящего для того, чтобы быть счастливыми СЕЙЧАС!