ВОЛШЕБНАЯ СТРАНА ЛЮБВИ http://helena.maxbb.ru/ |
|
Анекдоты. http://helena.maxbb.ru/topic77.html |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Koon [ 30-01, 22:46 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты. |
Женская молитва: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям Потому что, Господи, если я попрошу Силы... Я просто забью его до смерти !!!!! ------------------- Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": П.6. Запретить юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону: "- Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов ----------------------- Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах. ------- Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит: - Я жених... - Я жених... - Я женихрена непомню! |
Автор: | helena [ 30-01, 23:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
Koon, это просто класс!!!! Женская молитва: |
Автор: | helena [ 31-01, 21:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Ну да, вы же не любите Пикассо... **** Встречаются два мужика, один другому: -Слушай, мне такой сон снился.Будто бы я разъезжаю на лимузине белом, выхожу и хожу туда сюда. Другой: -Это ладно, мне снилось. что у меня хорошая бутылка коньяка. Первый: -А че ты мне не позвонил?. - Я смотрю в окошко, а ты все ходишь вокруг лимузина туда сюда, не стал беспокоить |
Автор: | helena [ 31-01, 21:08 ] |
Заголовок сообщения: | |
За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов: - Ну, чем там студенты занимаются? - Пед пьет, мед пьет, строительный пьет. За неделю до сессии: - Что там студенты делают? - Пед учит, мед пьет, строительный пьет. Накануне сессии: - Чем там студенты занимаются? - Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится. - Вот им и поможем! *** Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?" |
Автор: | helena [ 01-02, 08:41 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?! Звонок в службу спасения: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! У мамы проклюнулась рассада клубники... Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит... Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!" |
Автор: | Koon [ 01-02, 21:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так обалдел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы спали с моей женой. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. |
Автор: | helena [ 01-02, 21:23 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! |
Автор: | helena [ 01-02, 21:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?! |
Автор: | helena [ 01-02, 21:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? *** Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!! |
Автор: | helena [ 01-02, 22:17 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!! *** Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: - Дети, что можно получить от курицы? Машенька! - Яйца. - Хорошо. Петенька! - Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? - Не знаю. - Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Та-ак... А папа твой где спит? - На полу. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну а дедушка твой где спит?!!! - На печи. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? - П%здюлей от дедушки можно получить!!! |
Автор: | Koon [ 05-02, 10:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам: - Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении? Девушка в первом ряду: - ХИ-ХИ. Профессор: - Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза... |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |