ВОЛШЕБНАЯ СТРАНА ЛЮБВИ

Собрание внутренних органов в организме у алкаша.

Мозг: - Так, щас будем решать, что же нам делать с нашим хозяином, как его наказать... У кого есть предложения?
Печень тянет руку:- Можно мне сказать?
Мозг: - Говори
- Давайте отберём у него одно лёгкое, их ведь два!
Мозг:- Нет, хозяин много курит, ему нужны оба.
Печень: - Может, тогда одну почку? Их ведь две.
Мозг:- Нет, он очень много пьёт, одна почка не справится. Может, кто-то ещё что-нибудь добавит?
Печень снова тянет руку: - Можно мне?
Мозг:- Ладно, говори.
- Давайте отберём у хозяина одно яйцо, их ведь 2!
Тут поднимается член и говорит: - Печень, ты сдурела?! Куда ж я с одним яйцом годен буду???
Тут мозг не выдерживает и орёт члену:
- А ты ваще заткнись! Когда ты встаёшь, я соображать перестаю!!!

--------------------

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для НАС, лесбиянок!!

_________________
Все просто.
понять это - сложно...

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же наконец я получу отпуск?
- Отпуск, отпуск...Ты и так все лето просидел у открытого окна!



Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь "не хочу" на номер 4242!!

_________________
Избу потушить
и Пегаса стреножить-
раз плюнуть Музе...

Отец спрашивает Вовочку:
Вовочка, ты уже взрослый, кем ты хочешь стать??
Вовочка:
-Сантехником...
О: И только??
В:Нет! Еще электриком, садовником и разносчиком пиццы...
О: Мать, он все-таки нашел ТУ кассету!!

_________________
Избу потушить
и Пегаса стреножить-
раз плюнуть Музе...

_________________
Все просто.
понять это - сложно...

Объявление: "ПОТЕРЯЛАСЬ собака породы водолаз. Приметы - черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый".

_________________
Избу потушить
и Пегаса стреножить-
раз плюнуть Музе...

4 часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
-Дайте мне средство от бессонницы!!
-Вам какое??
-Тест на беременность...

_________________
Избу потушить
и Пегаса стреножить-
раз плюнуть Музе...

Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

_________________
Все просто.
понять это - сложно...

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

_________________
Все просто.
понять это - сложно...

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

_________________
Все просто.
понять это - сложно...

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

_________________
Все просто.
понять это - сложно...

_________________
Избу потушить
и Пегаса стреножить-
раз плюнуть Музе...

Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
Сын: Мы решили - пусть наступает.
-----------

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
-----------------

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз
------------------------

Один новый русский - другому: - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
-------------------------

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

_________________
Все просто.
понять это - сложно...

_________________
Избу потушить
и Пегаса стреножить-
раз плюнуть Музе...

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

-------------------
из этой же серии -
------------

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

_________________
Все просто.
понять это - сложно...

Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

_________________
Все просто.
понять это - сложно...